500 золотых анекдотов про «Вовочку»

 

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К вам дама!
— П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
— Б… буду-с!

* * *

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

* * *

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

* * *

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Члеников.
— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин.
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое.
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— Зачем?
— Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:
— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

* * *

— Мам, а мам можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
— Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
— Я знаю, были мамонты!
Учитель:
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
Учитель:
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
— Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
— Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
— Мальчик как тебя зовут?
— Ле-е-е-е-еха!
— А сколько тебе лет?
— Девя-ять!
— А ты любишь играть в футбол?
— Лю-ю-юблю-ю-ю!!
— А еще чего любишь?
— Ле-е-е-е-еха!
— Чего-чего?!
— Девя-я-ять!

* * *

Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.
— Вызывали, — отвечает Вовочка.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.

* * *

Идет урок биологии в школе.
Училка:
— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
— Ж…па!
Училка:
— Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе. Учитель спрашивает:
— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
— Б…я буду!
Учитель:
— Садись, верю!

* * *

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:
— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну, ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!!!
— Рассказывай.
— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
— Меня нашли в капусте.
Машенька:
— А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
— У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.
Вовочка:
— А у меня папа — Шерлок Холмс!
Учительница:
— Как это?
Вовочка:
— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
— Конечно, знаю.
— Ну? Кто?
— Негр естественно.
— C чего ты взял?
— Ну, он же с белыми воевал.

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
— Мама, мама, смотри, речка!!!
— Мама, мама, смотри, корова!!!
— Мама, мама, смотри, паровоз!!!
— Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
Пионервожатая:
— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
Подходит к ней папочка:
— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
— Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а что значит пьяный?
— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
— Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

— Чего кричишь, Вовочка?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал…

* * *

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х…!!!
— О!!! Обоснуй…
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х…!!! — ответил Вовочка.
— О!!! Обоснуй…
— Ну, только увидел и сразу…
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянется.
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
— Молодец, на тебе 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
— Молодец, на тебе 5 костей.
— Дети, нарисуйте мне слово счастье.
Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
— Молодец, на тебе 3 кости.
— А почему три?
— Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
— И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
— А что с ним случилось?
Вовочка:
— Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

Вовочка и мама.
— Мама, можно я пописаю?
— А ты уроки сделал?

* * *

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

* * *

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос:
— Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
— Можно я?
— Говори, Вовочка.
— Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
— Вовочка, выйди из класса…
— А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— …А у слона все равно х… больше.

* * *

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
— Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
— Фигура.
— Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
— Петров, а тебе?
— Груди.
— Петров, выйди из класса.
Вовочке:
— Вовочка, ну а тебе что нравиться?
— Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы.
— Ну, как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…
— А что такое вестибюль?

* * *

Вовочка подходит к отцу:
— Пап, давай бабушку тр…ем!
Отец:
— Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
— Ну и что? Давай!
Отец:
— Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
— Да брось ты, давай!
Отец:
— В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
— Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
— Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
— Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
— Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
— Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
— Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
— Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
— Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
— Я кончил!
А мама ему отвечает, но уже громко:
— Ну, козел!

* * *

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет…

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

— Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
— Рост пигмеев 110 сантиметров!..
— Нет, 120!..
Встает Вовочка:
— Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров — я сам мерил!..
— А как мерил, Вовочка?
— Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

Вовочка:
— Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
— Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
Учительница:
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем без мата…
— Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
— Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
— Школу.
Петя:
— Дворец пионеров.
Таня:
— Садик.
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
— Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Член.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!

* * *

— Вовочка когда у тебя День Рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

Учительница:
— Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:
— 24!
Учительница:
— А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:
— Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек Вова…
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
— Марь Антонна, а что больше — глаз или два палохода?
— Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…
— А вот и неплавильно! Глаз больше!
— Почему?
— А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
— А правду говорят, что у тебя такой длинный?
— На, посмотри (вываливает на стол).
— O! А меня вые…?
— Раздевайся.
— А лифчик тоже снимать?
— Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!!!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
— Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это — (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
— Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
— Между ног болтается, на «х» начинается.
Учительница покраснев:
— Вовочка! Встань и выйди из класса.
Вовочка, выходя из класса:
— Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
Еще вариант:
— Пока стоит — качается, когда кончает — кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
— Хор.

* * *

Учительница:
— Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».
Таня:
— Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
— Молодец, Таня.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
— Ну и что?
— Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

* * *

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую — детей не будет!»

* * *

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

* * *

— Леночка! Как летают утки?!
— Утки? Утки летают косяками!
— Косяками? Косяками — это пять!
— Васенька! Как ездят машины?!
— Машины? Машины ездят на колесах!
— На колесах? На колесах — это пять!
— Вовочка! Как пасутся коровы?
— Коровы? Коровы пасутся на травке!
— На травке? На травке — это пять!
— Как твоя фамилия?
— Косячков!
— Косячков? Косячков — это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) — это зачет!

* * *

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
— У курочки.
— Молодец!!!
Аня:
— У пингвина…
— Ну, может…
Вовочка тянет руку:
— Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
— Самые большие яйца у слона!!!
— Садись Вовочка — два!!!
Вовочка:
— Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
— Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
— Не понял.
— Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
— Нет. А бывает такая машина только наоборот?
— Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

Учительница жалуется вовочкиному отцу:
— Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
— Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
— Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
— А это я его убил на х…!

* * *

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
— Что, Танечка, грустная такая?
— Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
— Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
— А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
— Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
— Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер.
— Сколько получает?
— 100 тысяч рублей.
— А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей.
— Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч.
— Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
— Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, два!
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»

* * *

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
— На Боре нельзя!
— Но мама, я люблю его.
— На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
— Но мама, почему?
— Но ведь Боря еврей!!!

* * *

На уроке. Учительница:
— Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я о них всегда думаю.

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
— Ананасы растут в Африке.
Учительница:
— Молодец Маша.
Миша:
— Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
— Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
— А где же слово ананас?»
Вовочка:
— А на нас с мамой х… положил.

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
— Что ты делал на химии?
— Взрывчатку взрывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да, сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку тр…ю!
— Смотри, только не кури!

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что, ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того е…ут…

* * *

Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в п…де ковырялся.

* * *

— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

* * *

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

* * *

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

* * *

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Вовочка:
— Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

* * *

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

* * *

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

* * *

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

* * *

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?…
— Попугай с ума сошел.

* * *

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *
————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

* * *

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Вовочка:
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.

* * *

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

* * *

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница!
— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

* * *

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

* * *

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли, — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * *

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…
— Ветеран войны…
— Правильно Маша, садись, пять…
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…
— Кастраты…

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».
Учительница:
— Вова, ну неудобно же…
Вова:
— Конечно, неудобно — лапы-то разъезжаются.

* * *

Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— У-у-у, шантажистка!

* * *

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.

* * *

В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители спят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то, что, пух?
— А в подушке валенок.

* * *

Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

* * *

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

* * *

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады…
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

* * *

В школе. Учительница:
— Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
— Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
— Молодец, Петя.
Маша:
— Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
— Молодец, Маша.
Вовочка:
— А можно в стихах?
Учительница:
— Давай, Вова!
— Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Е…нуть по п…де кувалдой —

Разлетитесь на куски.

* * *

Урок литературы. Учительница:
— Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».
Машка:
— Если б я имел коня, я б на нем катался.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

— Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену — зайчиком буду!
— А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
— Зачем?
— Г…вном буду и испорчу всем праздник!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

* * *

Приходит Вовочка домой, а дома — все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что это у тебя такое?
— Чепуха, Вовочка.
— А у мамы что такое?
— Чепуха, Вовочка.
— А у Лены, что?
— Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
— А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха — еще лысая.

* * *

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
— Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
— Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

* * *

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
— Ж…ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
— Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
— Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!

* * *

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

* * *

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ, Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

* * *

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки — значит, будут какать…»

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
— Волка! — закричал один мальчик.
— Тигра!
— Медведя!
— А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
— Знаю.
— Какого?
— КПСС!
— А почему — КПСС?
— А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
— Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! — ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
— Вова, ты никак пьяный? — спрашивает учительница.
— Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
— Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
— Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
— Тогда пожарником.
— Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
— А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
— А здесь и думать нечего!

* * *

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
— Войны нет, а армию держим на всякий случай.
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
— У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:
— Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
— Я не виноват, — обиженно проговорил Вовочка, — он первый сказал мне: «Шпана!»

* * *

Вовочка капризничает:
— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
— Не «с мене», а «со мной».
— Ага! Все с тобой да с тобой!

* * *

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х…н?
— Вот и я так спросил.

* * *

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».
Учительница раздраженно:
— Вовочка, чем ты там занимаешься?
— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет!
— Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
— Действительно не беременеет…
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
— Так там же пружинка!

* * *

— Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
— Папа, что это собачки делают?
Отец:
— Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:
— Вовочка, ты понял мое объяснение?
— Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр…ют, как ту сучку.

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.
— Конечно! И даже по два круга…

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа, — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

* * *

Дети выходят из школы:
— А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!
— А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка:
— А у нас и так уже все есть!
— ?
Вовочка:
— Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
— Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учительница:
— Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

* * *

— Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, — радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. — Ты хотел бы посмотреть на нее?
— На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

* * *

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого… Ну, директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пика?» «Hу, — думает, — на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:
— Я уже решил задачу.
— Hу, и чему же равен ответ?
— Вам 24 года.
— Правильно. А откуда ты знаешь?
— А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— С чего ты это взял?
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…
— Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…
— А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
— Карлик, но вот с таким х…ем.

* * *

— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно…
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыплются!
— А ты их в 3 рубля заверни…

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки…
— Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!
Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:
— ЗА ЧТО?
— Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!
Учительница:
— На втором уроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
— ЗА ЧТО?!
— Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
Учительница:
— А на третьем уроке он оте…л меня!
Отец достает ремень…
— ПАПА! ЗА ЧТО?!!
— Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
— Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»
Доктор:
— Конечно нет, а что?
Вовочка:
— Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было…

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:
— Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
— Я с ним не буду сидеть.
— Почему?
— У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
— Интересно… Объясни это подробнее.
— Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху — это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу — это значит, что «красные» сейчас внизу.
— Ну а голубая линия в середине?…
— Все кто в середине — это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:
— Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?
Вовочка:
— Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
— Конечно голова, Марь Ивановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Ну, хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные органы!
— Ну, хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается…
— Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— ПОЧЕМУ?
— А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
— Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
— На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.
— На втором: «Хорошие дети»… Нету.
— На третьем: «Плохие дети»… Нету.
— На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:
— Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:
— Вовочка, принеси вазелин!
Вовочка приносит и опять подглядывает.
— Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
— Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:
— Я хочу от тебя девочку.
Папа:
— Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
— А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
— Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
— Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра «8»?
— Очень просто, сынок, — как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

* * *

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2,…, Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… думаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

— У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
— Какая?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец Вовочки. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее тр…нул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:
— Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
— А-а-а… Я это… думал, пепельница…

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну, так конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну, видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

В классе Вовочка и Марь Иванна.
Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
— Не-е-а-а…
Марь Иванна (снимая остальное):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
— Не-е-а-а…
Марь Иванна (становясь раком):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
Вовочка (раздается звук смачного пинка):
— Ты че с…ка, пернуть хочешь???

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Что такое деньги?
— Деньги — это все! Это коньяк, такси, девушки.
— А когда денег нет?
— Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

* * *

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— То есть, как?
Вовочка:
— Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.
Встает Петя и начинает:
— Однажды лебедь раком щуку…
Учительница говорит:
— Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
— Однажды лебедь рака щупал…
Учительница говорит:
— Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?
Вовочка тянет руку.
— Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
— Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил…

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
— Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
— Х…!
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
— Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!

* * *

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание — узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?…

* * *

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Встань, когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:
— Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
— Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
— А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
— Сидоров, кто живет в Японии?!
— Японцы.
— Петров, а кто живет в Китае?
— Тю-ю! Китайцы!
— Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
— Да! Карлики!
— Как это?!
— А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п…ы!» Я померил — 70 см.

* * *

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 ? 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс… Вовочка:
— Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи…ячим.
Марья Ивановна:
— Чтобы завтра же отец был в школе.
На следующий день.
Марья Ивановна:
— Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить красный флажок.
Отец:
— Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

* * *

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал…

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

* * *

— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

* * *

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка моется в бане с мамой.
— Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
— Это самое страшное…
Вовочка вырубает свет и…
— Ма-а-ама-а-а!.. Я — п…да-а-а-а!!!

* * *

— Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми!

* * *

Вовочка подходит к папе:
— Папа, иди дай бабушке в рот!
— Да ты что! Это ведь моя мама!
— А как моей маме, так можно?!

* * *

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей!

* * *

— Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…

* * *

Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил — одни обломы, не нашел никого — возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:
— Чего грустный-то такой?
— Да вот, уже и потр…ться не с кем!
— Hу так давай со мной.

— Слушай, у тебя такой же, как у папы!!
— Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:
— Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
— А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

— Мамочка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
— Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
— Вы знаете, не такой уж я хороший.
— Почему?
— А я матом ругаюсь.
— Как же так?
— А вот так!.. твою мать.

* * *

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
— Жив-був такий батрак — Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
— Вовочка, — перебивает учительница, — рассказывай по-русски.
— Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
— Вовочка, по-русски, — требует учительница.
— Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Вовочка папе:
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…

* * *

Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить».
Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги — ему же неудобно».

* * *

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
— Почему тебя не было?
— Корову к быку водил…
— А что, папа не мог?
— Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит на…уй.

* * *

— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 ? 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж…почку…

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
— Вовочка, что тут у вас за бл…дство!
— Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу — никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:
— Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?
Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:
— Идет бычок по забору.
— Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.
Вовочка:
— Правильно — он же…бнеТСЯ.

* * *

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Hу давай ты, Леша.
— Хвостики!!!
— Молодец! Hу давай ты, Оля.
— Хомутики!!!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
— Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
— Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
— Да ты гонишь!
Вовочка:
— Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети! — Молчание.
— Здравствуйте, дети! — Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
— Привет, шнурки!
— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
— А это наша новая подошва!

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
— Лыжная палка.

* * *

Учительница — Вовочке:
— Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
— Папа уехал в командировку.

* * *

— Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
— А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

* * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
— Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
— Вовочка, почему ты шумишь?
— Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
— Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
— Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
— Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил…
— Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
— Ну, как?
— Хорошо.
— А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Жена жалуется мужу на сына:
— Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

* * *

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

* * *

— Доктор, у моего сына косоглазие.
— Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
— Нет, доктор, от списывания.

* * *

Бабушка, что с тобой?
— Ой, милый, болею!
— За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

* * *

Вовочка допытывается:
— Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
— Потому что он очень умный…
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!

* * *

Учитель спрашивает учеников:
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
— Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

* * *

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
— У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
— А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

* * *

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок?
— Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
— Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
— Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

* * *

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
— Учительская!

* * *

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

* * *

— Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
— Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
— Пять тысяч!
Учитель:
— Неправильно.
Другой ученик:
— Вторник!
Учитель:
— Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
— Четыре!
— Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
— Так ведь пять тысяч минус вторник…

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

— Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
— Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама — Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
— Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете.

* * *

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— Как это?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

— Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
— Теперь, я тебе ничего не должен!

* * *

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим.
— Вот здесь ковер висеть будет.
— Здесь шкаф.
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино прих…ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не х…й ему здесь делать!

* * *

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку — такая же дура, как и все.

* * *

Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

* * *

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.
— Вовочка, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мычит мама-корова?
— Му-у-у!
— А как мычит папа-бык?
— Му-у-у, е… твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16».
— И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
— Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
— Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

— Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
— 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.

* * *

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят: «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
— Ну и как же моржи разговаривают?
— Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
— Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…
Вовочка на это:
— Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
— Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
— Когда женишься — узнаешь.

* * *

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мария Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так: или врачом, или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
— Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит училка.
Встает Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое, — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:
— Мам, я писать хочу!!!
— Ну, иди, сына, в уголок пописай!
— Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
— Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
— Быстрее всего, Марьванна, мысль…
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…
— Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо…рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
— Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
— Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
— Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
— А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
— Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
— Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
— Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
— Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
— Молодец, Тойво!
— Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
— Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
— Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
— Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:
— Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
— Вот это нормальный пример. Написал число — и пи…ец.

* * *

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся — во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
— Ты сорока!
— А ты козел!
— Ты сорока!
— А ты…
Вмешивается учитель:
— Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
— Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала…

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
— А вот это Марь Иванна — давно уж померла…

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
«…когда б надежду я имел
хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда…

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме!

* * *

— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
— Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
— Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:
— Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…
— Вовочка!
— Hе знаю, Марья Ивановна.
— Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
— Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
— Это Вовочкин х…
— А откуда ты знаешь?
— А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:
— Петя, кем работает твой папа?
— Он инженер.
— Лена, а кем работает твой папа?
— Он работает директором театра.
— Вова, а кто твой папа?
— А он yмер.
— А что он делал до того, как yмер.
— Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда…
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам…
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь ТАМ — ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
— Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
— У вашего сына — проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»…
— Вот, придyрок! — возмущается папаша. — Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
— Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
— Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир на…рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:
— Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
— Дети, придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
— Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
— Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
— Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
— Hу! Что опять натворил?
Училка:
— Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…
Директор:
— Вовочка рассказывай.
Вовочка:
— Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
Директор:
— Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна — ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед…
— Слава Богу! Что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
— Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…й…»
Отец:
— А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х…» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
— Да не. Я — гнойный нарыв! — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Да?
— Алло, Машеньку можно?
— Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну… — отвечает Вова. — У сердца есть ноги…
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
— Hу, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:
— Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
— Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
— МУХО…Б! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру.
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от изнасилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить…

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Hе знаю, а что?
— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— …он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— …и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…

* * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это.
— Hе знаю.
— А это.
— Да не знаю я!!!
— Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

* * *

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да меня из школы выгнали!
— За что же тебя выгнали?
— Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»…

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

* * *

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!
— Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно… Hу хорошо — HАУЧИТЕ…

* * *

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

* * *

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
— Пап, а как мозги устроены?
— Отвали сынок!
— Ну как?
— Отвали, у меня другое в голове!!!

* * *

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
— А сколько стоит атомная бомба?
— Миллионов 7, не меньше.
— К нам на огород такое счастье летит!!!

* * *

Мама — Вовочке:
— Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!

* * *

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
— С кем из нас ты хочешь жить?
— А телевизор у кого останется?

* * *

— Ты почему опоздал? — спрашивает учительница.
— На меня напали грабители!
— И что же они забрали?
— Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
— Как на английском дверь?
— Dver, — отвечает Вовочка.
Учительница:
— Vot eto da!

* * *

— Вова, Вовочка, как тебя зовут?
— Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
— Да.
— А сколько?
— Да пока не охрипнешь.
— Облом, я уже охрип.

* * *

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
— Ну и что означает твой «естедис»?
— Вчерась.

* * *

Вовочка:
— Можно выйти?
Учительница:
— Помочи заодно и тряпку!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
— Пап мы старуху через дорогу перевели!
— Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
— Пап мы старуху через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А старушка сопротивлялась!

* * *

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
— А че, мне на голые стены смотреть?

* * *

Вовочка:
— Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
— Смотри Лен, наша собака заговорила.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
— Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

— Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
— Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пид…рас.

* * *

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
— Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди — клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
— Аспирин.
Учительница:
— Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
— Анальгин.
Учительница:
— Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
— Viagra, — говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
— А ты знаешь, для чего «Viagra»?
— Да, — говорит Вовочка, — от поноса.
Учительница в шоке:
— С чего же ты взял?
— А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

* * *

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
— Я.
— Hу называй, по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
— Как тебя зовут, мальчик?
— Вовочка.
— Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.
— А ты спросил, почему тебе повезло.
— Hет.
— Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Вовочка.
— Ох, и повезло же тебе Вовочка!
— А почему повезло?
— А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
— Пошли, сын, на рыбалку!
— Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…
— Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
— Ладно…
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
— Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…
— Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты меня…
— (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
— Ладно…
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.
— Ага.
Вечером говорит отцу:
— Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
— Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
— Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь — пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:
— Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором… К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
— Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он…
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка:
— Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
— Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
— Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…

* * *

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
— Вовочка, какое сейчас время года.
— Лето.
— Вовочка, листики опали, какое время года.
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
— Х…евое лето.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
— Играй, — говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.
Учительница:
— Маша, кто у тебя?
Маша:
— У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).
— Саша, кто у тебя?
Саша:
— У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).
— А у тебя кто, Вовочка?
Вовочка:
— Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).
Еж:
— х-х-х.
Вовочка засовывает 2 пальца.
Еж:
— Х-Х-Х!!
Вовочка засовывает 3 пальца.
Еж:
— Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

* * *

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

* * *

Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

* * *

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»

* * *

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».

* * *

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молодец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Го-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?

* * *

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
— Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!
Марья Ивановна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

* * *

Учительница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовочка?
— А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.
— Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!
На следующий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете, что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые…

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
— Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
— Извините, я больше не буду.
— Ничего, ничего, — перебивает негр.
— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

* * *

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
— Оргия…

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— А мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит Вовочка.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

* * *

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:
— Мальчик, ты к кому?
— А к кому, мать, посоветуешь?

* * *

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

* * *

Папа Вовочке:
— Не ковыряйся в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Тетенька, а хлеб есть?
— Нету.
Вовочка:
— А усусь?
— Да хоть усрись, все равно нету…

* * *

Мария Ивановна говорит:
— Сочините мне стишок про меня.
Вовочка сочинил и говорит:
— Мария, пошли в кино.
— Мария, купи вино.
— Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.
— Мария, как хорошо!
— Мария, давай еще.
Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.
— Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?
— Не твое собачье дело!
— Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…
Мария Ивановна посмеявшись села!

* * *

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
— Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!
Учительница:
— Вовочка вон завтра придешь с папой!!!
— Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».
— НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!

* * *

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
— Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
Папа Вове:
— Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку…
На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…
Вова папе:
— Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…
Папа Вове:
— Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, — улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит папе:
— Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку.
— А ты?!
— А я наступил еще раз.

* * *

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
— Правильно, он ангелочек!
— А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

* * *

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
— Какой пастой пользуется Юлечка?
— Аквафреш.
— Хорошо. А ты, Петя?
— Колгейт.
— Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
— Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!

* * *

— Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
— Надо ли пропустить все нецензурные слова?
— Да.
— Тогда ничего!

* * *

В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
— Те скока лет?
— Цетыле.
— К зенсинам тянет?
— Неа.
— Знатит, тли.

* * *

Урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
— Вовочка! Почему ты такой довольный?
— А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
— Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
— А он заболел.
Директор:
— А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.

А вы знаете, как называют «презервативы» в новом «толковом словаре молодежного сленга?

Презерватив — это не только средство контрацепции, но и:

  • 1. армячек
  • 2. буденовка
  • 3. валенок
  • 4. варежка
  • 5. галоша
  • 6. дождевик
  • 7. жакет
  • 8. жвачка
  • 9. жирик
  • 10. капюшон
  • 11. колесо
  • 12. наперсток
  • 13. парашют
  • 14. плащ
  • 15. покрышка
  • 16. просто презик
  • 17. призёр
  • 18. тупо — резинка
  • а так же

  • 19. рубашка
  • 20. фуфайка
  • 21. хомут
  • 22. чехол