Анекдоты про любовников

 

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.

Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

Продолжение…
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!!!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!!!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он еб…т мою жену

***

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

***

Подходит парень к девушке:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
— Катя.
— А поближе?
— Две кати…

***

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
— О чем ты думаешь?
Он:
— О том же, что и ты.
Она:
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

***

Женился мужик очень маленького роста на крyпной женщине. Свадьба, брачная ночь…. Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
— Он тебя уже избил???
— да нет. Это он всю ночь на мне скакал: «Это все моё, это все моё»

***

Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

***

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

***

Заходит заика в бар и говорит бармену:
— Пппожалуйста, пппива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не тттвое дддело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— Пппожалуйста, пппива.
— Ты не последовал моему совету?
— Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!

***

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
— И в кровати ты тоже ничего особенного, — и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
— Почему ты так долго шла?, — спрашивает раздраженный муж.
— Я была в кровати.
— Что ты делала в кровати в такое время?!
— Получала еще одно мнение…

***

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне…

***

Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет «Продолжайте а я пока кофе поставлю…»
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить…

***

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
— Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

***

Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
— Доктоp, у нас пpоблема такая мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
— О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
— Как тебе понpавилось?
— Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?

***

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Куку…
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле трхаться, и столько не протянете!

***

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком…
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся коекак, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Hичего не случилось, дочка, просто @бтись полюдски!!!

***

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

***

Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

Костя, мне девушка изменила.
— Как?! Когда?! С кем?! Прости!

***

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
— Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
— Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: «Платить будем или как?». Денег у меня нет, я выбираю «или как». Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: «Отчет сдавать будем или как?» Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
— Ясно… Ну что, мужу рассказывать будем или как?

***

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Вопервых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых, как тебе нравится вопервых?
— Вопервых, я с ней уже год как не живу. Вовторых, у нее сифилис, а втретьих, как тебе нравится вовторых?

***

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

***

У роддома:
— Люсь, а Люсь!!!
— Что?
— Родила?
— Да!
— Сколько?
— Трое!
— Мои есть??

***

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
— А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?

***

Мать с сыном возвратились с пансионата.
— Как отдохнули? — спрашивает сына отец.
— Отлично, папа. Ходили в лес, на реку, лазали по горам. И даже познакомились с Героем Советского Союза. Но он оказался трусом: ночью спать боялся! Все с мамкой да с мамкой…

***

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

***

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

***

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…

***

Муж отправил жену на курорт.
Через десять дней она неожиданно возвращается.
Муж ее спрашивает:
А что ты так быстро вернулась?
А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
А я, понимаешь, только еще начал…

***

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

***

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу…
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

***

Два мужика после свадьбы деляться впечатлениями о брачной ночи:
— Ты знаешь я своей жене по привычке дал три рубля.
— А у меня не было трояка, я дал пятерик и она отсчитала мне два рубля сдачи.

***

Разговор влюбленных:
— Милый я хочу чего-то большого и чистого…
— Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

***

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

***

Занимаются любовью жена и
любовник.Тут стучит муж.
Любовник прячется в шкаф.
Затам просидев полночи,одевает
шубу и пытается вылезти!
Внезапно просыпается муж,
и спрашивает:
— Ты кто?
— Я? Моль!
-А шубу куда поволок?
— Дома съем!

***

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

***

Жена:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!

***

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

***

Девушка говорит своему парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет…

***

Cуществуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при
виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках
и дожидаются этого момента.

***

Мам я жениться собрался!
— На ком сынок?
— На Ваське.
— Ты что он же пацан!
— Ничего себе пацан 28 лет.

***

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
— Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь… Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: — Пусть берет, может курить бросит!

Псс… Этим анекдотам больше 10 ти лет… Пыль стряхнул с них и тут для вас разместил))